Иван Недогоняйло, Марат Усенко

Локация

Основная работа  теперь происходит по адресу http://ok.ru/polit
Так что всех милости прошу в новый блог.
там же можно найти здешние прежние материалы и новые.
с уважением, марат усенко
Иван Недогоняйло, Марат Усенко

Так я думал с похмела

Орден кишки


Вот все говорят: Сирия, Сирия. А я говорю: двенадцатиперстная кишка!
Достали своей Сирией. Возьмем, к примеру, Хорошавина. Или Сердюкова. Нет, лучше взять Гайзера. Да, в общем, по хрену.
Сначала-то я не понимал, почему это у них у всех двенадцатиперстная кишка обостряется, когда они на нары заплывают. Сначала-то я думал, это симуляция какая-то и попытка уйти от ответственности. Проще говоря, наебать прокуратуру.
Это я так думал с похмела, потому что с похмела я почему-то стараюсь усложнить действительность. И себе, и окружающим.
Я думал: ишь! как социалистическую собственность тырить, так с кишкой всё нормально. А как к ответу, так сразу и кишка, и миокард, и синдром Дауна, всё на свете приходит в негодность. Вот, думал я, паскуды какие!
А потом я еще думал, может, это такое божье наказание? За грех любостяжания? То есть пока воруешь — здоров, как лошадь, а как поймали — хуяк, инвалидность. Нет, так не получается. Так получается, что бог только лохов наказывает, которых мусора поймали.
Долго думал я, в общем, а потом понял путём ума, что не при чем тут бог никакой, и никакая прокуратура. Это просто называется профессиональное заболевание. Ну, как силикоз у шахтеров. Так у этих — беда с внутренней утробой.
И в этом смысле я отказываюсь понимать наше антигуманное уголовное право. Человек столько лет, преодолевая бесчисленные трудности, бескомпромиссно крал у государства деньги, так много душевных сил отдал на это дело, подорвал физическое самочувствие, нажил диарею и стенокардию, столько слёз пролил по заказанным друзьям-конкурентам... А сколько бессонных ночей в ожидании обыска, сколько иных психотравм. Вот прицепились к часам Гайзера за миллион долларов. Да в таких часах в подъезд зайти вечером страшно. А его — в тюрьму. Вместе с диареей. Это, согласитесь, какая-то хуйня получается. У него что, в тюрьме язва закроется? Синдром Дауна зарастет?
Почему только Сердюкову тайно присвоили тайный орден участника тайных боевых действий? А как же остальные гайзеры? Ну, не воевали и чё? Сердюков, что ли, воевал? Ну, другой орден им давать. Нет такого ордена — учредить. Орден «Кишки», например, разных степеней, и награждать, и мгновенно амнистировать всех поголовно. И лечить в Израиле, министерскую пенсию назначать, водить в школы на уроки мужества, называть их именами улицы. И не в Сирии никакой, заметьте, а на Родине, желательно в тех городах, в которых они занимались подвижничеством. Дети их должны вне конкурса в Бауманские поступать, а лучше пусть государство возьмет на себя оплату их обучения в Гарварде. А тещи их должны получать от страны персональных водителей...
Так я думал с похмела. А потом похмелился и подумал: тьфу, бля! да ведь можно же их вешать просто.
Как до этого Путин еще не додумался? Не пьет, вот и не додумался.



Иван Недогоняйло, Марат Усенко

Истории про Петю

Схизма


Вы думаете, что мне хогошо? Почему вы взяли? У меня фгустгация, я глубоко нецчастный человек Петя.
(Щёлк)
Какие у вас ко мне вопросы? ООН? Да, я считаю, что нужно рассмотреть вопрос о лишении России права вето в ООН. Конечно. При этом, я думаю, из Совбеза ООН можно ее не исключать. Но можно и исключить. По поводу принадлежности Курильских островов. Я возвращаю их Японии. Но я думаю, что Сахалин можно оставить пока что Мордору. Посмотрим.
(Щёлк)
Нет, Владимиг Владимигович, я не могу думать. Мне тяжело, я уцтал думать за целую стгану и за весь цивилизованный миг, у меня плоскостопие. Непгавда, я жалел деток в Донбассе! Какое АТО, я впегвые слышу. В конце-концов, это невиносимо, почему вы вегите инсинуациям всякого сбгода? Почему вы вегите всяким там убитым неизвестно кем малолетним недочеловекам? Кстати, гаспогядитесь, чтобы они пегестали со мной газговагивать.
(Щёлк)
Руки я вам не подам, цэ неможливо. На военном параде в Москве, я думаю, вы должны будете идти с понурой головой ззаду всех ваших бурятских орд, взятых у полон нашей гвардией, а Шойгу я повешу на Красной площади. Насчет Общей теории относительности. Это какая-то хуйня, думаю, и Дарвин ваш мудак. Не может быть, чтобы украинцы произошли от обезьян, было как раз наоборот. Надо будет у Саакашвили уточнить, я его пять минут назад тут в коридоре видел, на шторе висел.
(Щёлк)
Вы пгосто антисемит, вы не любите евгеев, вы не любите нацистов, вы никого не любите, кговавый тиган, неужели вы откажете мне в ггажданстве? Ну пжалст-пжалст-пжалст! Нет, упасите меня боже, я не умудгялся. Нет, как это вообще возможно умудгиться быть жид и нацист одновгеменно? Это навет Тугчинова.
(Щёлк)
Думаете, легко быть Че Геварой? Вы думаете легко быть бронежилетом Европы? Я бы посмотрел на вашу Че Гевару с таким циррозом. А спасать неблагодарную Европу! Демократию! ЛГТБ! Эти самые, как их... ценности.
(Щёлк)
Мой многостгадальный нагод... Та не, я укгаинский имел в виду. Так вот... Сбили. Поцчему вы не завоевали нас сгазу после Майдана, зачем это изувегское пгомедление? Я думаю, что вы лично виноваты в том, что нападали нас слишком поздно и довели Укгаину до фашистцкого безумия, вы винудили нас стгелять в шахтёгов, вы поставили нас гаком между вашингтонными амегиканцами и злочинным Мотоголой, чума на оба ихних дома...
(Щёлк)
Волга, я думаю, пусть пока впадает в Охотское море, там Китай, он купит наш чернозём, а США купит уголь. Теперь по поводу Нобелевской премии. Потрачу на установление истины о решающем вкладе Украины в победу союзников над СССР в 45-м. Раскопки там всякие проведем, архивы рассекретим, амфоры поднимем. Нет, относительно русского языка я свое решение менять не буду. Это скотское наречие наряду с советской идеологией будет предано запрету и уничтожено международным трибуналом в Гааге.
(Щёлк)
Поцчему вы вовгемя не эвакуиговали меня, как Януковича? Поцчему дозволили люмпену насилие над законно избганным пгезидентом? Жопе до сих пог очень больно.
(Щёлк)
Я больше не буду Че Геварой, отстаньте от меня, какая еще каша? Опять гречневая? Я не хочу гречневую кашу, да вы знаете, кто я, холопы?! Подайте виски и омара, я хочу омара, это произвол! И-и-и-и-и-и-и-и! Вата! Вата! Уберите вату! И шприц уберите!! Хорошо, я согласен есть кашу, я буду кашу...
(Щёлк)
А компот?

цинки
http://www.vz.ru/news/2015/9/5/765246.html – лишение России права вето в ООН
http://vesti-ua.net/pryamaya-rech/21445-novaya-voennaya-doktrina-ukrainy-rossiya-vrag-oficialno.html — военная доктрина Украины
Иван Недогоняйло, Марат Усенко

Конфабуляции

То ли очько, то жоппа

Новостной повод. Евгения Васильева, пробыв в колонии менее месяца, вышла на свободу по УДО. На свободе ее ждали черные тонированные Toyota Camry и Toyota Land Cruise.

***
Вопрос, который уже несколько лет мучает многих. Как спиздить несколько миллиардов и выйти по амнистии или просидеть меньше месяца?
Вопрос сложный, требующий научного подхода и отстраненного отношения к личностям. По крайней мере ясно, что применительно к такой фигуре, как экс-министр обороны страны, решения принимались на самом верху. Что касается Васильевой, то на нее явно распространяется этот сердюковский, с позволения сказать, «покровительственный капитал».
Необходимо исследовать возможные причины столь лояльного отношения первого лица государства к высокопоставленным ворам. Кроме того, надо уяснить, чем именно накрылось наше правосудие и правоохранительная система. На этот счет есть много мнений, наиболее же частотное полностью описывается словом, которое в известном анекдоте не смог угадать зэк в кроссворде. Приступим к исследованию, не забывая, что в природе нет необъяснимых вещей, все познаваемо.
При этом очень важно оставаться взвешенными, не поддаваться ложной интерпретации событий. В этом случае, как ни в каком другом, необходимо придерживаться строгих рамок научной объективности и проявлять уважение к гаранту, ни в коем случае не забывая все позитивное, что он сделал и делает для страны. Наиболее достоверные версии выглядят так.
Проигрался в карты. Возможный ход событий: В молодости Путин и Сердюков случайно встретились в купе плацкартного вагона поезда, следующего по маршруту Москва-Махачкала. Где Сердюков в составе группы товарищей раздевал пассажиров посредством игры в очко. Путин мог быть против своей воли втянут в игру, проиграл наличные деньги, носильные вещи и, пытаясь отыграться, поставил на кон желание. Сердюков пожелал в будущем стать министром обороны, но при этом не сесть в тюрьму. Отсюда — явный протекционизм, который распространяется не только на Сердюкова, но и на его блядей.
Родственники. Сердюков является матерью Путина. Или отцом. Не будем с порога отвергать такие возможности.
Это могло бы объяснить ту трепетную заботу, которой Владимир Владимирович окружает Сердюкова и, опять-таки, его блядей. Сначала назначает министром обороны. Затем за тайное участие в боевых действиях тайно присваивает при посредничестве Медведева ему орден "За заслуги перед Отечеством", выводя таким образом из-под уголовного наказания под амнистию. Затем предлагает ему синекуру в убитом испытательном центре машиностроения. Прибыль предприятия ~3,5 млн рублей, зарплата Сердюкова от 2,5 до 3 млн. Прекрасно.
В таком варианте не исключено, кстати, что Васильева является внебрачной дочерью или сыном Путина, а вовсе никакой не блядью.
Сакрально-уфологическое. Путин знает про Сердюкова и Васильеву нечто такое, что, по его мнению, их полностью и абсолютно реабилитирует, несмотря ни на какие прошлые и будущие преступления против своего народа. Возможно, у него есть точные сведения, что они состоят в близком родстве с богом Ктулху или Сиддхартхой Гаутамой. Или прибыли на нашу планету со звезды Жоппа Кассиопеи для того, чтобы обогатить землян уникальным военно-научным опытом, и, выбрав в качестве точки приложения своих благодеяний РФ, инициативно вступили в контакт с российскими властями. В этом случае им, конечно, прощается все, поскольку на кону главное — процветание Родины, победа в новой Холодной войне и прочие кайфы`.
Как видим, веер эвентуальных объяснений не узок. Так или иначе, главное отчетливо понимать, что все, что делает гарант, должно, опять же эвентуально, идти на пользу Отчизне. Как бы.
Такие дела ((с) Курт Воннегут)

цинки
http://www.forbes.ru/sobytiya/vlast/247466-serdyukov-na-tundrolete-novyi-vzlet-byvshego-ministra-oborony — об испытательном полигоне
http://www.eg.ru/daily/politics/45954/ - зарплата Сердюкова
http://www.gazeta.ru/auto/photo/kortezh_uvez_evgeniyu_vasilevu_iz_kolonii.shtml — выход Васильевой на волю



Иван Недогоняйло, Марат Усенко

Мои странные животные

Этических проблем нет

(Текст содержит обсценную лексику и матюки)

Преамбула
Начну с несимметричной новости из мира науки. Американские ученые вырастили в лаборатории искусственный человеческий мозг. То есть, его модель.Он, правда, нихера не работает. Как пишут сами ученые, в этот мозг «не поступают сенсорные стимулы и мыслительный процесс в нем не идет». Да и выглядит этот мозг, как обыкновенный кусочек собачьего говна.
И вот тут у меня вопрос к нашим американским коллегам: нахуя было тратить кучу бабла, если точно такого же результата можно было достичь, просто вскрыв черепную коробку Пети Порошенко, которого лояльное туземное население ласково именует Идиотушка?
У меня живет попугай по имени Бармалей. Эта скотина умеет делать глубокие умозаключения. Например, понимает, что за погрызенные обои он будет водворен в клетку без права переписки, а за содержательный диалог в русле «Бармалей хороший, Бармалей братик» последуют неминуемые ништяки. Я, конечно, ему башку не распиливал, но без сомнения, мозг у него работает гораздо эффективнее, чем у Порошенки. И это несмотря на то, что Бармалей тоже не дурак выпить, предпочитая самогон и непременно из хрустальной рюмки.

Амбула
На днях Идиотушка пришёл ко мне как обычно чего-нибудь просить. Сели за стол переговоров, он спрашивает, выпить есть? Я достал бутылку горилки, три рюмки, Бармалей тут же спикировал на край своей, хрустальной. Идиотушка же поморщился, не пью я, говорит, такое шило. Я, говорит, виски пью, Джек Дэниэлс. Я пожал плечами, налил. Попугай сделал три глотка, слез на стол и сел на жопу, вытянув вперед ноги.
Это кто? спросил Идиотушка. Дружбан, говорю. Ты чего хотел? Газу, говорит, мне надо. Зима близко.
Понимаю, говорю. Покупай, чего. Мы же не чужие, хоть ты и #дебилблять. Да мне, понимаешь, скидка нужна. Так я, говорю, тебе уже сделал скидку, как в Европе. Та не, говорит, мне нужна другая скидка. Поболя. И на уголь тоже.
По-братски? спрашиваю. Он выпил самогону, внимательно рассмотрел дно рюмки, недобро покосился на меня и опять уставился внутрь тары. Потом выдавил: не брат ты мне. Гнида ты русская. Ты, говорит, нация, находящаяся в глубоком кризисе. А я нация, следующая в Европу. Так что давай мне газ и уголь в долг и со скидкой, пока я в Америке «Жавелины» не закупил числом более двух тысяч.
Я кивнул. Пьяный Бармалей в задумчивости закрыл один глаз. Чего это он? напрягся Идиотушка. Думает, говорю. Выводы делает. Не обращай внимания. Значит, и в долг, и со скидкой?
Ну! говорит. Только не как братскому человеку, а как уступка от агрессора невинной жертве. Разумиешь нюанс?
Бармалей икнул, пешком поднялся мне на плечо и полез обниматься.
Угу, говорю. А сильно нужна? Сильно, говорит. Иначе, сам понимаешь, воевать буду. Дойду до Урала. Ну, до Курска точно дойду. Храбро налил себе сам и выпил.
Так, говорю. Каких еще мне ждать бонусов?
Стакан есть? спрашивает. Выпил стакан, подумал, говорит: нет, всё-таки до Урала дойду.
Я понял, говорю.
Вот! согласился Идиотушка. Ты бойся. Но это еще не все. Я, говорит, сожгу все книги Гоголя или кого ты там любишь читать... Бердяева всего спалю, во! Та я все книжки спалю, кроме пособия «Как отсосать европейцу, шоб он на тебе женился». И это самое... чернозем весь распродам, позакрываю все предприятия, кроме Одесского порта, через который буду пидоров завозить из Евросоюза и негров из Африки. Мало тебе? Я взорву к хуям Запоризьску АЭС, шоб твой Крим накрыло! Я в Донбассе всех перевешаю...
Попугай проснулся, пробормотал, что я хороший, сделал круг над Идиотушкой и высокоточно насрал ему на прическу.
Ты не температурь, говорю. Предложение твое очень серьезное и я об нем собираюсь размышлять. Но хотелось бы, говорю, уточнить, когда ты мне этот долг вернешь? И предыдущий.
Безмерно удивленно посмотрел он на меня и одутловато засмеялся. Какие долги, говорит, если скоро в твоем кабинете в Кремле будет висеть портрет Шухевича, а мои герои будут насиловать твоих баб! А детей твоих, это Турчинов предложил, мы будем пластать на ломти! Всех переплас... переломтяем!
Руки у него затряслись, глаза вылезли, пена изо рта.
Угу, говорю, ну иди с богом. Я думать буду. С Кужугетовичем вот посоветуюсь. Он хорошо в скидках понимает, иди.
Бармалей сел мне на плечо и сказал: привет, братик.

Эпилог
Американские исследователи отмечают, что поскольку в созданной ими модели мозга отсутствует мыслительный процесс, это исключает возможные этические проблемы.

цинки

http://lenta.ru/news/2015/08/19/brain/
http://vz.ru/news/2015/8/21/762387.html


Иван Недогоняйло, Марат Усенко

ИММОРАЛЬНАЯ ФУТУРОЛОГИЯ

Хамон

(Текст содержит злые умопостроения и не рекомендован вегетарианцам и беременным людям)
***
Нет, я понимаю, почему санкционную еду надо жечь.
Потому что она плохая. У нее чуждый идеологический уклон. Это во-первых. И потому что у нас на Родине коррупция. Это во-вторых. Если еду не сжечь, она обязательно объедет таможню и попадёт в магазин.
Но я не понимаю, почему еду нужно жечь. Коррупция ведь от этого не прекратится. И еда все равно попадёт в магазин, только теперь кроме таможни она еще объедет крематорий. Ну, все в курсе, как оно у нас бывает. Для поначалу пожгём маленько для телекартинки, а потом все пойдет по-старому.
Конечно же есть альтернативные возможности. Госдума придумала: отправлять чуждое пропитание на Донбасс. http://lenta.ru/news/2015/08/03/nadonbass/
Опять та же засада. Коррупция.
Евреи взмолились, просят передавать «импортные продукты, подлежащие уничтожению, в детские дома и благотворительные центры, помогающие бездомным и малоимущим» http://www.newsru.com/russia/02aug2015/sanctjews.html.
Да правительство бы с удовольствием, но ведь снова, мля! коррупция.
Так может, что-нибудь в консерватории подправить? Ну, например.
Даже трудно представить, сколько из одного среднестатистического Сердюкова получится хамона. Особенно, если приплюсовать ещё Васильеву и Хорошавина. А каков профилактический эффект!
Год условно, штраф и амнистия. Так сейчас у нас выглядят меры наказания для крупных коррупционеров. Для мелких, навроде учителя, наказание построже. Чем крупнее взяточник, тем мягче наказание. Странная прогрессия.
Приговор за взятки и воровство социалистической собственности в крупных размерах должен звучать так: «Переработка на хамон». С возможной посмертной реабилитацией, если родственники переработанного вернут все украденное в бюджет.
Тогда, возможно, станет обычным и даже скучным такой новостной фон.
«Как сообщает РИА-«Новости», с начала года в России по приговору суда было изготовлено более тысячи тонн хамона, сервелата и карпаччо зондер-категории. Федеральная таможенная служба, Роспотребнадзор и ГИБДД объявляют о срочном конкурсном наборе новых сотрудников».
Вы спросите, какой же дурак это будет жрать? Да известно какой.
По сообщению ТАСС, «после легализации людоедства в странах ЕС ретейл Испании, Франции, Германии и проч. выражает большую заинтересованность в поставках из России относительно недорогого зондер-хамона, который там маркируется как продукция премиум-класса и торгуется с существенной наценкой».
У кого-то есть сомнения, что ЕС рано или поздно узаконит каннибализм? У меня нет.
При этом российский потребитель должен быть спокоен за свой желудок.
«Как заверяет пресс-служба Министерства внутренних дел, зондер-продукт точно не попадёт на российские прилавки, после того, как на европейские прилавки попали чиновники, отвечающие за сертифицирование российской мясной продукции». Об этом сообщает Лента.ру.
Есть, конечно, риск, что через несколько лет в RBC-Daily появятся статьи примерно следующего содержания.
«В Союзе мясопромышленников России бьют тревогу. «В чем раньше было наше главное конкурентное преимущество? - размышляет глава союза. - В той же Испании производство хамона — дорогой и длительный процесс. Наши же коррупционеры, в отличие от испанских свиней, в выращивание которых нужно серьезно вкладываться, росли сами по себе. От души росли. От сердца. Однако в последнее время наметился неприятный тренд — снижение количества и качества отечественного сырья. Сказывается явный недокорм коррупционного поголовья. Ну а чего мы ждали при таком хищническом подходе? Взяточника и вора нужно лечить, кормить, необходима продуманная племенная работа. Мы же фактически за четыре года выбрали весь фонд наиболее элитных особей. Я имею в виду правительственные структуры, госкопорации, Госдуму, Совет Федерации, представителей региональной власти, ГИБДД, Федеральную таможенную службу. Там остались только честные и профессиональные люди. Идиотская ситуация сложилась, согласитесь! А из полуголодного врача, которого вчера поймали на пяти тысячах рублей, нормального хамона не получится. Я его лично осмотрел, текстура не та. Мы, конечно, будем обращаться в правительство с предложением о госдотациях. Иначе на отрасли можно ставить крест».
***
Мечты, мечты...



Иван Недогоняйло, Марат Усенко

Мои странные животные

!!!Забыть всё

Новостной повод. На Украине предложили запретить называть Россию «Россией». http://lenta.ru/news/2015/07/07/radavsrussia/

***
Знал я одно странное животное. Не совсем животное, а скорее инвазия. Зовут депутат Верховной Рады Оксана Корчинская, супруга главы партии «Братство» и бывшего лидера УНА-УНСО Дмитро Корчинского.
Известна также как Кондилома.
Пришла ко мне, говорит, шо, говорит, допрыгался? Додоминировался, агрессор? Вот мы теперь тебе.... Это... кислород того... Штобы не мог... говорит она мне, теряя попутные смыслы.
Я-то не понял, я в этот момент разрушал стереотип своего маленького человека, что все люди разбойники, я ему объяснял, что не все, есть и хорошие. А тут, блять, Кондилома. Диссонанс когнитивный.
Ну что делать, запер её в чулане, сына отправил читать Чуковского насчет Айболита, извлёк чужеродную депутатшу из застенка, говорю ей возможно проникновеннее: возвращайся в больницу, говорю, я самому важному человеку пытаюсь позитивное мироздание обустроить.
Царапаться начала. Шипит, что нет больше России, и русню на виселицу, ну и проч., это везде на Эхе Москвы написано.
Грустно мне стало и как-то философски неловко. Я, говорю, не против, нет так нет. Чё ты от меня-то желаешь, некрасивая женщина?
Я, говорит, пришла посмотреть, как ты сразу начнёшь исчезать из Вселенной в злобе и ненависти ко мне, потому что именно я тебя погружаю в небытие...
Подожди, говорю. Сядь пока. Яду ещё много? Много, говорит, на всю Рашку хватит! Ладно, говорю, мы с тобой, кажется, разные Вселенные строим. Я, говорю, в торжество зла не верю, но разговаривать на его языке, к сожалению, научился. Давай поговорим. Запретить слово можно, как ты Россию запретишь?
Потому что слова такого скоро не будет в великом украинском языке, а значит, и России не будет, уже нет, потому что вначале было слово, цитирует Евангелие и дышит тухло в лицо.
Дупло закрой, отстранился, и слушай. Вначале у вас, говорю, было не слово, а кожвенсемантика. Революция гидности, это что за слово? Это шанкр какой-то, возможно, свидомый.
Знаешь, говорю, Кондилома, в принципе, я не против. Мне оно не стучало. Живи как хочешь, в смысле, суверенно. Но уж будь последовательна. Слова «фашизм» и «нацизм» вы уже забыли. Забыли слова «9 мая». Начинай постепенно забывать слово «газ». Не торопись. Еще примерно три года у тебя есть, но потом всё же придется забыть. Идеологему «безвизовый режим» следует запретить уже вчера. Нет таких слов. Слово «режим» может существовать только в сочетании с прилагательным «кровавый» и «путинский». А слова «безвизовый» вообще не существует. Столь же бессмысленны и даже антиконституционны дуальные сочетания типа «народный» и «республика», «гуманитарный» и «конвой», «независимость» и «государство», «трезвый» и «президент». А как ты думала? Так я говорил Кондиломе, она же пускала пену из пасти.
Слово «Мукачево» не нужно в украинском языке. Соответственно, нужно швидче переименовать город Мукачево во что-нибудь, о! да в Хуячево. Это непременно. Не было в Мукачево мятежа правосековского, была какая-то невнятная хуйня, которая поспособствовала скорейшей консолидации государства, отсюда и название города — на века.Какие же слова нужны Украине? спросил я задохшуюся в судорогах Кондилому. Не так много. Нужны всего четыре: «героям», «слава», «перемога» и «жопа». Слава Богу, что «жопа» в наших языках одинаковая. Когда-нибудь, говорю, Путин повесит Порошенко за шею. Что на это должен будет сказать свидомый украинец? Героям слава! ясен пень. Вот ещё задача: в Москве Парад Победы. Тут, скорее всего, зрада. Рубль упал по отношению к доллару? Перемога! И последнее. Приходишь ты на свой Бессарабский базар или в Газпром, неважно, спрашиваешь, почем воны сало коштують, ну, или газ, тебе продавец называет цену. Тут все варианты подходят: и жопа, и перемога, но более всего героям слава. Хера тебе ещё надо? Это твоя, твоя Вселенная.



Иван Недогоняйло, Марат Усенко

Имморальная футурология

ТОЧКА БИФУРКАЦИИ

Новостной повод. США продолжат добиваться разрешения однополых браков во всем мире, заявил госсекретарь Джон Керри.

Пророчествую. В 2020 году НАТО объявит гуманитарное положение педерастов в России далее нетерпимым и анонсирует военную операцию по принуждению РФ к легализации однополых браков. Также последуют резкие заявления об усилении санкционного давления на первых лиц России, представителей ведущих несырьевых госкомпаний и углеводородного сектора российской экономики. В ответ Путин сообщит, что Россия открыта для диалога в любом формате и разместит ещё 40 баллистических ракет «Тополь-М» в Антарктике и в Калининграде. США заткнутся до 2025 года.
В 2025 году западная цивилизация объявит совершенно возмутительным гуманитарное положение в РФ каннибалов, которым законодательно запрещено поедать не только детей, но и взрослых самостоятельных сограждан. ЕС наложит запрет на экспорт в Россию любой мясной продукции, кроме человечины. НАТО известит мировое сообщество, что поскольку в России запрещено людоедство, существующий режим является недемократичным, а следовательно претензии России, например, на Иркутскую область являются неочевидными Равно как и на Московскую область. Альянс заявит о готовности начать патрулирование воздушного пространства России самолётами, могущими нести ядерные проекторы. Россия будет исключена из ООН, ВТО, МВФ и иных наднациональных институтов.
В ответ Путин напомнит, что сельское хозяйство России, наконец-то, полностью может обеспечить себя свининой, говядиной и мясом птицы, а из-за устриц, насильно навязываемых малоимущим в нагрузку при выплате пособий, так пенсионеры каждый вторник выходят митинговать на Болотную площадь. Что касается такой больной темы, как овощи и фрукты, которые отечественные фермеры выбрасывают в знак протеста против их дешевизны прямо в Одесский порт, то никакой угрозы экологии Черного моря это не несет, так — немного затруднено судовождение. Кроме того, Путин заверит своих западных коллег, что, как и прежде, всегда готов протянуть им руку, единственное — не уверен в стабильности Йеллоустонского супервулкана, а это, к сожалению, требует перемещения ставших неактуальными в Калининграде «Тополей» поближе к точке геодинамики, на Камчатку.
На неожиданное предложение Жириновского отключить к хуям газ на западном направлении, потому что потребности Юго-Восточной Азии полностью покрывают и даже превышают газовое предложение России, Путин ответит, что Россия — самый надёжный газовый партнёр ЕС, и что экстравагантность Владимира Вольфовича всем известна и не знает границ. Через пару дней «Газпром» в полном объёме денонсирует договоры с Еврокомиссией о поставках газа и пошлёт в жопу арбитражный суд в Стокгольме. Запад попросит Россию обратно в ООН, ВТО и проч., Россия вежливо откажется.
В 2030 году президент США Челси Клинтон (дочь Хилари Клинтон), выйдя из клиники после сложнейшей операции по увеличению груди и пересадке мужских гениталий, объявит абсолютно не соответствующим демократическим ценностям тот факт, что Центробанк России неконтролируемо эмитирует мировую резервную валюту и курс 12 копеек за доллар совершенно несправедлив, а вхождение в состав РФ новых территорий есть неприкрытая аннексия.
На это министр обороны Шойгу (да-да, Шойгу, не удивляйтесь) посоветует президенту США сначала сбрить бороду, а потом пиздеть, ведь есть же, в конце-концов, дресс-код), кроме того, он, Шойгу, лично, в составе двух бригад сил специальных операций, наблюдал за ходом референдумов в Антарктиде и Саудовской Аравии и ни одного нарушения не зафиксировал.
Король Великобритании Уильям пригласит Путина (да-да, Путина, не удивляйтесь. Это ведь пророчество.) отобедать в Букингемском дворце, заодно обсудить некоторые вопросы актуальной политики. Путин ответит отказом, сославшись на индивидуальную непереносимость некоторых блюд, заявленных в меню. МИД же РФ выступит со специальным заявлением, что наступление боевиков ИГИЛ на предместья Лондона — внутреннее дело самой Британии. Впрочем, министр Лавров (ну хуле, Лавров), заместит Путина, будет употреблять на обеде только напитки, и в конфиденциальном разговоре с королём разъяснит позицию своей страны. Которая заключается в том, что все страны земного шара, с которыми Россия имеет союзнические отношения, основанные на уважении к традиционным идеалам, как то Китай, Индия, Япония, Всемирное Исламское государство и Иран, не имеют к ЕС и США абсолютно никаких претензий. Хотя, конечно, не стоило англосаксам в далёком 2015 году заявлять курс на глобальное опидорение планеты.

Иван Недогоняйло, Марат Усенко

Мои странные животные

Надкусил мне вену

Новостной повод. Минфин РФ предлагает индексировать пенсии в 2016 году на 4,5% (по реальному прогнозу их надо поднимать на 11,9%).
***
Есть у меня знакомая тварь. Зверь как зверь, внешне очень похож на человека, особенно когда в галстуке. Либерал. Репу бреет, стерлядь ножом и вилкой кушает, с виду доброжелательный, улыбается всегда заискивающе, даже когда с бомжом или журналистом разговаривает, кандидат наук. Владеет языками. Чтобы матом — ни-ни. Одна незначительная особенность: вурдалак. То есть буквально. Упырь. Министр финансов Российской Федерации.
Я почему такое клеймо сразу ставлю? Не оттого, что я испытываю ненависть к этому персонажу, хотя чё там, испытываю, понятно. Я в корень причин смотрю. И что я в этом корне вижу? А вижу и вспоминаю я свой диалог с этим... Точнее, его монолог.
Понимаешь, сказал он мне однажды. Пока я мог, я сосал кровь из здоровых людей: из малого бизнеса, из среднего, ну, из Газпрома мне никто особо не разрешал. Но вот стал я наблюдать некоторое обескровливание этих малых сих. Переключился на безработных: нечего им пособие получать, попробовал военных — не то. Ну не то!!! Нет того, не побоюсь этого слова, вкусового акцента. Мне ведь чего всю жизнь хотелось? Что я подавлял в себе с детства? Мне хотелось беспомощности жертвы, её, видишь ли, виктимности и смертного ужаса перед мной, неминучим. И вот нашёл! Нашёл.
Берешь, говорит, глубоко больного и желательно пожилого человека, вкалываешь ему маленький наркотик насчёт того, что без этой необходимой меры государственный профицит с дефицитом никак не срастутся, и убеждаешь его, что он уже кирдык, мёртвый. Ну, как в том американском кино, я ведь экономику изучал по американским скрижалям. Конечно. Так вот: убеждаешь его, что он всё равно уже не жив и — пьёшь из него вязкую старческую кровь. И вялую ветеранскую душу из него тоже пьёшь. Какой, я тебе скажу, тонус, какой кайф!!! Я не знаю, что может быть вкуснее, разве только поедание реально мёртвых людей. Не пробовал? Ну, а я, говорит, попробую. Я желаю тел русских усопших, милых моих трупов, я их из-под земли достану, из праха... оооо, прах! Я непременно инициирую взимание налога с мертвецов, потому что это, я думаю, самое наивысшее из наслаждений...
Тут я бросился искать стакан водки и осиновый кол, но потом вспомнил, что имею дело с федеральной, сука, фигурой, имеющей охрану и так далее, и потом... это ж его сам Путин назначил. Так может, он и должен колесовать своего паскуду?
Не знаю, не знаю.
Такие дела ((с) Курт Воннегут)

цинк http://www.kommersant.ru/doc/2752776


Иван Недогоняйло, Марат Усенко

Истории про Петю

Мудак Вселенной

Есть у меня знакомец, Петя. В широких кругах известен, как Петя Мудачок. Приходит недавно, говорит, здорово, агрессор, я, говорит, посоветоваться.
Отъебись, говорю устало. Скидку на газ я тебе дал, Мариуполь брать не стал, чё ты за мной ходишь?
Мне совет нужен, говорит, как получить Нобелевскую премию мира.
Так от меня-то тебе чё надо? спрашиваю.
Ну, понимаешь, ты же умеешь всё это... такое, закулисное. Шпионское. Олимпиаду заполучить или Сноудена, Крым отнять, в Саакашвили галстук засунуть. Американцы, говорит, я бачу, не дюже соображают в таких вещах. Посоветуй.
Не знаю, говорю, был бы ты хоть негр.
Та не, грустно так, я жид.
Да я знаю, говорю я тоже невесело, ну может, ты хотя бы гомосек?
Та тоже не, но если надо...
Во-во, попробуй, говорю.
Так-так, говорит Петя и достаёт блокнот. Что ещё?
Этого мало, говорю. Для лауреата ещё какой-то важный признак нужен. Сейчас. О! ты ведь, Петя, даун?
Ну, даун, говорит, и шо?
Шо-шо. Ты даун без харизмы, Петя. Ты ошибочно скрываешь, что ты идиот. Плохо, но всё-таки скрываешь. Ты просто Мудачок, а ты должен быть Супермудила. Ты должен вести себя как мудак божьей милостью, чтобы всем было понятно, что мудее тебя никого больше до скончания веков не будет, даже близко.
Я стараюсь, говорит Петя Мудачок, и начинает перечислять: я объявил продовольственную блокаду Донбасса, я каждый день убиваю недочеловеческих детей в Горловке, я запретил твоим военным ездить в Приднестровье и пообещал его вернуть в Молдавию, я подготовил санкции против Рашки, я разрешил заходить в Украину иностранным военным контингентам с атомными бонбами — ну, для поддержания мира, конечно, я назначил Саакашвили......
Хуйня это всё, говорю. То есть направление верное, но мелко, на Нобелевскую не тянет. Тебе надо быть, Петя, чрезвычайным и полномочным дауном и мудозвоном, и не бойся показаться банальным. Вторжение на Кубань. Артобстрелы Челябинска. Три или четыре батальона спецназа ГРУ взяты на Красной площади в котёл збройными силами Украины. Это всё надо сделать в течение лета. Пишешь?
Подожди, я не могу так быстро думать — у меня ноги болят, пожаловался Мудачок.
Пиши-пиши, говорю. Объяви Чикатило героем Украины и назови в его честь улицу в Киеве. Хуле там улицу, Киев назови. Назначь Кончиту Вурст губернатором Львовской области или сразу министром культуры страны, предъяви к России территориальные претензии на лунах Сатурна. Включи воображение, Петя. Нет, не надо, лучше выключи. Вот скажи мне, кто блокирует твою кандидатуру на пост генсека ООН?
Хто? спросил охуевший от сенсорной избыточности Петя. Кто, бля, не допускает тебя до поста президента ФИФА и Газпрома? настаивал я. Потребуй немедленного включения Украины в G7, пусть называется G71/2. Ну, помнишь, у Тютчева: «Он их высоких зрелищ зритель, Он в их совет допущен был - И заживо, как небожитель...» В таком роде.
Ё!!! сказал Петя Мудачок, закрывая блокнот. Ну, я не знаю, агрессор, я не знаю, как ты это делаешь! Ну, спасибо, брат, фу-фу-фу, не брат ты мне, гнида беложопая, а, неважно. Так мне, чё, прям по реестрику?
Действуй, Петя, действуй, сказал я. Ты ещё, главное, учреди в православных храмах по воскресеньям ускоренные курсы содомии для чиновников. Это обязательно. Ну разве после этого смогут тебе отказать в Нобелевской премии мира?

цинк http://www.gazeta.ru/politics/news/2015/05/30/n_7243101.shtml